Panaszlevél:
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: „A szerelem nyílása.” A megoldás 4 betü, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.

A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a „pina” volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem „A szerelem nyílása” volt, hanem „A szerelem nyilasa”, amelyre a megoldás „Ámor” lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ő „segg” válaszát sem tudjuk
elfogadni.
A szerk.

Isten évi rendes szabadságára készül, de tanácstalan, hogy hova menjen, megkérdezi az angyalokat:
- Menj a Marsra főnök, az szép piros.
- Ugyan már, dögunalmas sivatag az egész!
- Akkor menj a Vénuszra, jót tesz az isiászodnak!
- Menjen a tököm a Vénuszra, ott állandóan szar idő van.
- Akkor menj a Földre, tök jó csajok vannak ott, el lehet szórakozni velük.
- A Földre? Tényleg jó, de marhára pletykásak a népek. 2000 éve volt ott egy kalandom egy kiscsajjal, azóta is beszédtéma!

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa! - válaszolja.
- Pápa, pápa... - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter: - Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt!
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt már a Földön, hátha tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Jézus sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el! - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...!

 Izraeli-Egyiptomi háború.Az egyik izraeli lövészárokból átkiabálnak az araboknak:
- Hé Ali ! Fölemelkednek vagy tizen.
Ra-ta-ta-ta-ta.
Ez többször megismétlődik más helyeken is.Az egyiptomiak gondolkodóba esnek, majd ők is átkiabálnak:
- Hé Kohn !
- Ki szól ?
- Én Ali !
Ra-tat-ta-ta-ta.

Két olasz pásztor legelteti a nyáját valahol Itáliában. Az egyik reggel felkel az egyik, hát nincs meg a nyája. Átkiabál délben a szomszéd hegyre: - Hé, Angelo, nem láttad a nyájamat ?
Fél perc múlva:
- Neeem
Lefekszik a pásztor, másnap felkel, még mindig nincs meg a nyáj. Átkiabál megint:
- Hé, Angelo, nem láttad a nyájamat ?
És ez így megy vagy egy hétig. Egyik reggel arra kel a pásztor, hogy egy tudósforma ember jön felfelé a hegyen. Megkérdezi, tole, mi az a micsoda, ami a nyakában lóg. Hát távcső. Belenézhet-e. Bele. Ahogy nézelodik egyszer csak megszólal:
-Hé, Angelo. Nem láttad a nyájamat...?

A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda ? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb ?
- Az mazsola, de nem eladó.